Как мы «ломаем» своих детей?

28.11.201823:00

Как мы «ломаем» своих детей?

Мы с сыном стояли в очереди на возврат товаров, когда я увидел маленького мальчика (ему было не больше 6 лет). Он посмотрел на своего папу и спросил очень робко, можно ли будет купить мороженое, когда они закончат с делами. Отец посмотрел на него свысока и процедил сквозь зубы, чтобы тот оставил его в покое и вёл себя тихо.

Мальчик моментально вжался в стену и простоял так, неподвижный и обиженный, какое-то время.

Наша очередь немного продвинулась, поэтому мальчик снова подошёл к отцу, тихонько напевая какую-то детскую песенку. Кажется, он уже и позабыл о той вспышке гнева, которая несколько минут назад обрушилась на него. Но отец повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик шарахнулся от него и снова вжался в стену.

rebenok_obida_stena_solnechnyy_svet_54358_2560x1024

Я даже растерялся. Как этот человек не мог видеть того, что видел я? Как он не мог видеть это чудесное создание в своей тени? Почему он, не задумываясь ни на минуту, «выбивает» всё счастье из собственного ребёнка? Почему он не ценит то краткое время, когда может быть всем для своего сына?

Нас осталось трое перед кассой, и мальчик снова отошел от стены и подошел к отцу. Отец резко вышел из очереди, схватил его руками за плечи и сжал так, что ребенок сморщился от боли:

«Если я услышу ещё один звук или ты отойдешь от стены – дома получишь!»

Мальчик снова прилип к стене и больше не шевелился. Не издал ни звука. Его красивое детское лицо вдруг потускнело и перестало выражать эмоции. Он был сломлен…

Отец не хотел возиться с ним, и сломать ребенка – простейший способ «воспитания». А потом мы удивляемся, почему дети вырастают «сломанными».
Отцы! Озаряются ли ваши лица, когда вы видите ребёнка по утрам или возвращаетесь с работы? Вы понимаете, что моральные ценности ваших детей строятся исключительно на том, что именно они видят на ваших лицах?
Понимаете ли вы, что ребёнок считает себя таким, каким вы его обозвали?
Что люди очень часто начинают соответствовать налепленным на них ярлыкам?
Как часто вы говорите ребёнку:

«Это самая глупая вещь, которую можно придумать», «Это самый нелепый поступок, который можно совершить»?

Вы верите в то, что ваш ребёнок – идиот? Потому что он уже поверил. Браво! Задумайтесь над этим.

Отцы! Неужели вы думаете, что кто-то поверит в то, что вы не можете отойти на 20 минут от компьютера или телевизора, чтобы поиграть с ребёнком? Неужели вы не осознаете, что уровень доверия детей к родителям будет всецело зависеть от того, играют ли они с ними и насколько они вовлечены в процесс игры?
Осознаёте ли вы вред, причиняемый детям, когда не играете с ними каждый день?
Вы считаете, что кто-то купится на эту глупую и дешёвую отговорку о том, что гнев иногда или даже часто необходим в процессе воспитания?
Вы понимаете, что гнев практически всегда – эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать себя сами?
И самое главное – замечаете ли вы, как быстро ребёнок ломается или выходит из повиновения, когда семьёй правит гнев?

Вы настолько очерствели и перестали чувствовать детскую душу, что даже не чувствуете себя подавленным, когда они вздрагивают или съёживаются в вашем присутствии? Действительно ли это – единственное, что вы хотите от них? Чтобы они беспрекословно подчинялись вам и боялись вас?

Разве вы не осознаёте силу прикосновений?

Вы не понимаете, какая связь возникает, когда вы гладите ребенка по спине или животу, укладывая спать? Проснитесь, папы!

Эти неповторимые драгоценные души доверены вашей заботе и очень тонко всё чувствуют. Всё, что вы им скажете или не скажете, отобразится на их способностях, успехе и счастье в дальнейшей жизни.

Неужели вы не понимаете, что дети будут делать ошибки, много ошибок? Разве вы не осознаёте вред, который причиняете, тыча раз за разом носом вашего ребенка в его проступок или неудачу? Вы хоть представляете, как легко унизить ребёнка? Приблизительно так же, как сказать «Что ты наделал, дурак!?» или «Идиот, сколько можно тебе повторять…»

— Позвольте спросить: вам приходилось смотреть в опухшие от слёз глаза родителей, чей ребёнок только что умер?

— Мне приходилось.

***

— Вы когда-нибудь рыдали на похоронах ребёнка?

— Я рыдал.

***

— Вы когда-нибудь притрагивались к деревянному ящику, внутри которого был ребёнок? Ребёнок, чьего смеха вы больше никогда не услышите?

— Я притрагивался. И молю Бога, чтобы больше никому не приходилось этого делать.

Говорите, что вы любите их. И говорить нужно это постоянно. Радуйтесь их 20 тысячам вопросов в день и их неспособности делать всё так быстро, как нам этого хотелось бы. Их выражениям лиц и неправильно произнесённым словам.

Время радоваться всему, чем являются наши дети…

Самое время на своём примере показать сыновьям, как следует обращаться с женщиной, а дочери показать, какого обращения ей следует ожидать от мужчины.
Время проявить великодушие, сострадание и сочувствие.
Самое время на своём примере, а не на словах, показать детям, что такое здоровый образ жизни, гендерные роли, правильные социальные нормы.
Пора понять, что ярлыки вроде «пацанка» для девочек или «что ты как баба» для мальчиков – это ненормально.
У детей есть свои мнения и предпочтения и не нужно навязывать им стереотипы.
Говорите мягче со своими сыновьями. Говорите спокойнее со своими дочерьми.

Что вы желаете для своего ребёнка? Чтобы у него в школе не было ни друзей, ни уважения к себе самому? Или чтобы его выбрали президентом класса и он чувствовал, что достоин большего? Разве мы не видим, что дать детям понять это – в нашей власти? Неужели мы не осознаём, что можем дать нашим детям инструменты по социальному выживанию?

И разве мы не видим, какое влияние оказываем на детей, когда говорим, что верим в одно, а делаем другое? Когда так мало помогаем детям определиться с их выбором, открыто делиться своей точкой зрения и жить согласно собственным принципам?

Не нам указывать детям, что думать. Но мы можем помочь им мыслить правильно. И если мы сделаем это, можем больше не беспокоиться о том, что они выберут для себя и насколько решительно будут отстаивать свой выбор.

Человек верен своим убеждениями всю жизнь, а убеждениям другого – только до тех пор, пока не обожжется.

У каждого ребёнка есть врождённое право:

Попросить мороженое и не быть за это униженным.
Попросить мороженое и не сжиматься из-за этого в углу, потому что человек, который должен быть его героем, на самом деле мелкий человечишко.
Быть счастливым, смеяться, веселиться и играть. Почему вы не позволяете им это?
Каждый ребёнок на земле имеет право на отца, который:

Вначале думает, а потом говорит.
Понимает, какая великая власть ему дана – формировать жизнь другого человека.
Любит своего ребёнка больше, чем телевизор и спортивные игры.
Больше, чем своё барахло.
Больше, чем своё время. Каждый ребёнок заслуживает папу-супергероя.

Любить сына, воспитывать сына, играть с сыном – это задачи, с которыми могут справиться не только супер-отцы. Это под силу любому отцу. Всегда. Без исключений!

Во мне нет ничего особенного. Я – отец, который любит своего ребёнка и сделает всё для его благополучия, безопасности и здоровья.

Возможно, правда в том, что не все отцы заслуживают своих детей.

Возможно, правда в том, что многие отцы и не являются отцами вовсе…

Дети – это дар. И мы нужны не для того, чтобы разрушить его, а чтобы созидать.

Не в нашей компетенции указывать детям, что думать, но научить наших детей правильно мыслить — в наших силах.

Как мы «ломаем» своих детей?
Adblock
detector